三日坊主日記

今まで日記が続いたことはないです。8月現在、まだ続けてます。

素直な女の子はかわいい

思えば、中高生の頃に付き合っていた人に、ちゃんと好きだと伝えたことはあっただろうか。

付き合ってるんだから、嫌いなわけないじゃん…なんて可愛くないセリフをよく言っていた気がする。素直になるのは難しいことだけど、好きだとはっきり言ってくれない彼女は、よくないよなあ。ほんとに自分のことが好きなのかと不安にさせていたかな、と今では思う。

というか、もし言われなかったら不安になるだろうなって、今になってやっとわかった。

会うたびに好きだよって言ってくれる彼氏に、私は大好きだよって素直に言えるようになって、嬉しくもあり、恥ずかしくもある。前付き合っていた人が知ったら驚くだろうな、そんな日はこないだろうけど。

 

たくさんの人を傷つけて、それでも今私は幸せになってしまった。

少しの申し訳なさと、みんなにも幸せになってほしいという願いでいっぱいだ。

一年記念日

つい先日、一年記念日を迎えました。

といっても何をするわけでもなく、週末にずーっと一緒に寝て起きて、ごはん作って食べたり焼肉食べに行ったり。

 

いつも通りの時間だったけど、やっぱりなんだかいつもより特別で、一年なんてあっという間だったねって笑って話せることがどれだけ幸せか…

 

さみしくて泣いたり困らせたりしたこともあった、というかそんなことばっかりしてる気が…(ToT)

だけど最近はなんとかうまくやってる、と思う。

やっぱり好きで、ずーっと一緒にいたいから…今はさみしいのも我慢する。

それが私たちの付き合い方なんだと思う。仕方ない。好きだから我慢するよ。

ずっと一緒に、なんて難しいかもしれないけど。それでも一緒にいたいから、付き合い続けるための努力だと思って、いろいろがんばります!

また少し嫌われた

恋人の前で泣いて、怒って、困らせて、また少し嫌われたかなっていう恐怖でさらに泣いて、の繰り返し。

いつまでこんなこと続けるんだろう。

大人になりたいと思うけど、このやりきれない気持ちを我慢して付き合い続けるのが大人になるっていうことなのかな。

人と付き合っていく上で我慢はしたくないけど、それでも、顔を見ると怒ってたこととか悲しかったこととか忘れて、やっぱり、どうしても好きだなあと思ってしまう。我慢してでも一緒にいたい、自分が我慢すればいいって思ってしまう。

そんなの長く続くわけないよね。

ヤキモチ妬きな私を許して

つまらないことでヤキモチを妬いてしまう。自分のことを一番に考えて欲しいなんて、わがままだと知っていても止められない。

嫌われたくないのに嫌われるようなことばっかりしてしまう。嫌われるのが怖いのに、止められない。

いつか本当に嫌われて別れて欲しいと言われるくらいなら、これ以上好きになる前に別れたい。なんて思ってしまう自分は人と付き合うのに向いてないのかな。

ずっと一緒にいられるこの時間が続けばいいのにと思いつつ、永遠ではないことを知っているから、明日が怖くて不安で泣けてくる。

 

なんかこんな日記ばっかりだな〜

毎日楽しい日だったらいいのに。

二番目に好きな人

二番目に好きな人と結婚した方が幸せになれる…らしい。

私だったらどうだろうと考えてみて、今一番好きな人と結婚したら…

一緒に住むなら寂しくなくなるかな?と思う反面、ずーっと一緒だと、嫌に思うところも増えてきて、好きで好きでたまらなかったのに、変わってしまうのが怖い。相手がそうなるのはもちろん、自分がそう思ってしまう日が来るとしたら、結婚したいなんて言えないかな。

 

二番目に好きな人と結婚したら、

そんなに好きじゃないぶん、気持ちは楽かも。仲のいい友だちみたいな人とだったら楽しく暮らせそう。

でも絶対、一番好きな人を思い出して、あの人と結婚してたらどうなってたかなって考えちゃうだろうな。

 

…そもそも、二番目に好きな人ってなかなかいない気がするし。

私の場合、好きな人とそれ以外に分けられる。あ、あと元カレ。

好きな人とそれ以外と元カレ。

結婚しなきゃいけないなら、好きな人としたい。

 

結論、好きな人とは結婚しなくてもいいから一緒にいたい。

泣いてもしょうがない

泣いても会えないものは会えない。

わがままも言えない、というか言ってもしょうがない。聞いてくれないし。寂しいって泣いてもしょうがない。明日会いに行くよって、そうじゃない。今さみしくて泣いてるんだよ。明日って言われたら、今すぐ会いたいなんて言えなくなるでしょ。すぐ会える距離に住んでる意味がない。引っ越したいって言ったらダメって言うくせに、こういう時に会いに来てはくれない。引っ越したらもっと会えなくなる?会いに行く方法はいくらでもあるのに、会おうとしないなら、もう本当に好きでいてくれてるのか疑ってしまう。前はこうじゃなかったって考えちゃう自分も嫌。

いろんなことを諦めて、期待しないで、感情に振り回されないで生きたい。

人と付き合うと感情に振り回されるから疲れる。だから毎回長続きしないし、好きな気持ちが薄れちゃうのかな。この恋は、この人だけは大事にしたいって思っても、結局いつもどおり。付き合ってて幸せなことより、辛かったりしんどかったりすることが多い。というか、幸せだったことを思い出せなくなってるのかも。

いつも恋する度に、今回は本物だって思うのに…。

私はいつ本物に出会えるんだろう。

 

 

悩む暇がないくらい働きたい

また来るよってギュってして帰っていく背中を見て泣く。

泣きたくないのになぜか涙は止まらなくて号泣…という無駄なことを繰り返している気がする。

帰ってしまうのが悲しいのか、

楽しかった時間が終わってしまうのが悲しいのか、

そんなに悲しくなさそうで平気な恋人の態度が悲しいのか…

生理前で不安定だからなのか…

 

ぜんぶ正解です(^-^)

 

こんなことで悩めるだけ幸せだと思って今日もがんばらないと。

悩む暇がないくらい働きたい。

働いて働いて、悲しいことも忘れたい。