今以上をいつも欲しがってるし、変わらない愛も求めてる

ミスチルのくるみ、共感できる。

彼氏が付き合いたてと変わったなあと思ってたけど、私の方が変わってたのかも。前よりわがままになって、多くを求めるようになった。好きなだけでよかったのに、それだけじゃ足りなくて、泣いて困らせることがよくある。もっとポジティブで、明るくて、元気だったはず。

幸せなことに気づいてないのが本当の不幸だって、まさにその通りだ。

好きな人と一緒にいられるだけで幸せだってこと、私はそんな簡単なことを忘れていた。やっと思い出した。

少し前向きな気持ちになれた。

変わることと変わらないこと

付き合って日が経つと、変わってくるものが多くあると思う。

私の場合は、ラインと電話が減ったこと。その分直接会ってるから仕方ないことだと自分に言い聞かせつつも、やっぱり変わったなあと思ってしまう。

前みたいに電話で会いたいね、寂しいねって一緒に悲しんでくれるだけでいいのに、泣きすぎだとか、これ以上会えないのはどうしようもないとか、悲しいのはわかるけど仕方ないって、言われてまた泣いてしまうし、何回も思い出して泣いてしまう。

くだらないラインが何よりも楽しかったのに、今では2、3回のやり取りで終わり。それで大丈夫だと思ってるところが憎いなあ。好きだけど、こいつは絶対自分を嫌いにならないとか、多少放置しても大丈夫だろとか、あんまり調子に乗られると、こっちも嫌になってくるなあ。

会いたいって言ったら、俺も会いたいって思って欲しいし、言って欲しい。

でも、会った時に会いたかったって抱きしめられたら単純だから、どうでもよくなっちゃうんだなあ。

大好きで、前とは変わったこともあるけど、やっぱり好きで、優しいところとか変わらないところもあるから、嫌いにはなれない。

というか、もしかしたら付き合いたてが猫かぶってたのかな？🐈

ありえる＼(^-^)／

他の人と比べるものではないけれど

 デートをした記憶があんまりない。

待ち合わせてどこかに行ったり、前々から計画してここ行こう！ってなるよりは、家でダラダラ、どっか行きたいねーって感じ。

誰かと比べるものじゃないけど、やっぱりどこかに行くのはうらやましい。2人で出かけることに意味があると思う。

でもやっぱり、ゆっくり眠ってほしいから起こせないし、寝顔を眺めるのも楽しいし幸せだから、いっか！

結局、一緒にいられるならなんでもいいって思ってしまう…笑

インドアを極めるのも悪くないかも。

酔った彼女を可愛いと思えるか

先日、流れで友だちの友だちと飲むことになり、テンション上がりまくりで、かなり酔っ払って帰宅。

そのあとカレシが来てくれたのに、寝てたらしい。そして起きたと思ったら大号泣し始めたらしい。

自分でもなんであんなに泣いたのかわからなかった。いま思えば、だいぶウザかっただろうなあと反省。嫌われてないことを願ってます。

不安がいっぱいあって、それが伝えられなくてモヤモヤしてたのが爆発したみたいだった。泣きながら、こんなに泣いたらウザがられちゃうと思ってまた涙が止まらない…って繰り返し。

めんどくせー女、自分が一番よくわかってる。こんなふうになっちゃうの、やめたい。ごめんね。

好きだからという理由でどこまで許せるか

10ヶ月間、基本なんでも許せてたけど、やっぱり付き合いが長くなるにつれて許せないことも増える。

生理中でメンタルも体もボロボロだと、基本なんでも許せない。笑

そういうときは会わない方がいいと学んだ。話しかけられるのもしんどい。となりで音出してゲームされるのもしんどい。暴言は多くなる。生きてる中で一番見せたくない自分かもしれない。

なんとなくブルーになるのも飽きたな

つまんないことで泣くのも飽きた

時間の無駄だって分かってるんだけどなあ…

不思議とやめられないものだ

もう忘れたつもりなのに

学校みたいなとこに通ってて

席と席の間が狭すぎて移動が大変

荷物は盗まれる前提

魚のつかみ取り大会してた

という夢をみた…謎ばかり(-_-)

学校では中学の頃の元カレに未練ありまくりで、友達に熱弁してた。

「彼氏ができる度に、毎回、なんで○○じゃないんだろう。あのとき別れなかったら…。今は彼女いるし、もう遅いのかな…」

って言ってたけど、そんなこと思ってんの？ってちょっと笑っちゃった。

もう終わったことなのに、まだ引きずってるの恥ずかしすぎる。

忘れたつもりでも、忘れられてないのか、過去の恋愛だから美化されてるのか、夢って不思議だなあ…

たぶん、自分の方が好きだったから、思い入れが強いのかも。

好きだったけど別れようって言ったのも自分からだったなあ。

全然会えなくて、ラインしてても短いやり取りが続いて、もう終わりかなって思って。

その微妙な関係が我慢できなくて、

会わなくても平気なの？ってライン送って、そのあと会うことになったけど、その後のラインも、会った時も、もう私のことはあんまり好きじゃないんだなあと感じてしまった。あの時もっと言いたいことを言えてたら、また違ったのかな。

会った次の日にラインで別れようって言ったら引き止めてもくれなかった。友だちになんか戻れるわけないのに、これからは友だちにって言われてバカじゃないのとしか思えなかった。

会おうと思えば会えるのに、会おうとしないのがよくなかったのかな。

1年間くらい会わずによく付き合ってたなと思う。今となっては付き合ってると言えたのかも疑問だけど。

もう終わったことなのに、夢に出てくると思い出しちゃうな。

悲しくなってきた…笑

どうしても会いたいと思われたい

付き合いたての頃は前日に、

明日会おう、お昼食べに行こう、買い物行こう、DVD借りに行こうって感じだったのに

最近は夕方とか夜に、

会いに行っていい？って一言。

あれこれ理由を付けて会ってたのが、今は会いたいっていう気持ちだけで会えるのがいいことなのか私にはわからない。

いいことでもあるけど、最近はうちに来て寝て起きて帰るだけだから、ちょっと寂しいかも。前みたいにちょっとしたデート気分で出かけたい気持ちもある。

会いたいか会いたくないかで言えば、私はいつでも会いたい。カレシはどうなんだろう。土日会ってたからしばらくは会わなくていいとか、2日おきくらいで会っておけばいいでしょとか思ってそう。

前は電話してて、会いたいんだけどどうしようとか言われたり、2日連続だけど会いに行っていい？って言われたりで結構うれしかったんだけどなあ。

人は変わるものだって言うけど、本当にその通りだ。付き合ってる状態に慣れると、人は変わってしまうのかなあ。

こんなに幸せでいいのかな、付き合ってることをあたり前みたいに思いたくない、傷つけたくないし大切にしたいって言ってたけど、忘れちゃったかな。何気ない一言で傷つくくらい、今は弱ってるよ。できれば好きって毎日言われたい。

安心したい。安心させてくれ…。