単純な女

自分は本当に単純な人間だと思う。

恋人との付き合い方とかで考えたり悩んだり、時には泣くことだってある。というか、悩まない日はほぼないかもしれない。会ってる時だけは唯一、そういうことを考えなくてすむ時間でもある。

あと、連絡が来た瞬間。

さっきまで、いや、1秒前まで悩んでたことも吹っ飛んで、最高に嬉しくなる。

今日は会えないだろうなって思ってた日に連絡が来ると、嬉しさは倍増する。もし、毎日会うのが普通で、今日は会えないってなったら私はまたメソメソ泣くんだろうな。

今みたいに毎日は会えないけど、急に連絡が来ると幸せな気持ちになるから、そういうときだけは、あえて毎日会わない方がいいのかなって思うけど…

1番いいのは、今日は会えないってならないで普通に、あたりまえのように毎日会えることだと思うんだけどなあ。

連絡が来た瞬間は本当に嬉しいんだけど、結局会えても、寝て起きたら帰っちゃうわけだし、会ってる間も次会えるのはいつになるんだろうってだんだん悲しい気持ちになる。

情緒不安定だなあ。笑

今日も会いたい日

人によって付き合い方は違うし、カップルによって会う頻度も違う。

友達は同棲してたり、毎日お互いの家を行き来してたり、うらやましいなあとつくづく思う。

毎日会えたら幸せだろうなあと毎回、恋人が家に帰って行く度思ってしまう。

これもわがままなんだろうな。

人と比べることじゃないけど、やっぱり会えるなら毎日だって会いたい。と思うのは、毎日会ってないからなのかな？

もし、毎日会ってたら、鬱陶しく思ってしまうのだろうか。

それはそれで嫌だし、相手に嫌だと思われるのはもっと嫌だし怖いことだと思う。

自分が寂しいのを我慢すれば大丈夫なわけだから、文句は言わず、寂しさを隠して、笑っていたいけど、これが結構しんどい。けど、最近は泣いたりしてないからセーフだよね？

もうメソメソ泣いたりしないと決めたからがんばる…

今以上をいつも欲しがってるし、変わらない愛も求めてる

ミスチルのくるみ、共感できる。

彼氏が付き合いたてと変わったなあと思ってたけど、私の方が変わってたのかも。前よりわがままになって、多くを求めるようになった。好きなだけでよかったのに、それだけじゃ足りなくて、泣いて困らせることがよくある。もっとポジティブで、明るくて、元気だったはず。

幸せなことに気づいてないのが本当の不幸だって、まさにその通りだ。

好きな人と一緒にいられるだけで幸せだってこと、私はそんな簡単なことを忘れていた。やっと思い出した。

少し前向きな気持ちになれた。

変わることと変わらないこと

付き合って日が経つと、変わってくるものが多くあると思う。

私の場合は、ラインと電話が減ったこと。その分直接会ってるから仕方ないことだと自分に言い聞かせつつも、やっぱり変わったなあと思ってしまう。

前みたいに電話で会いたいね、寂しいねって一緒に悲しんでくれるだけでいいのに、泣きすぎだとか、これ以上会えないのはどうしようもないとか、悲しいのはわかるけど仕方ないって、言われてまた泣いてしまうし、何回も思い出して泣いてしまう。

くだらないラインが何よりも楽しかったのに、今では2、3回のやり取りで終わり。それで大丈夫だと思ってるところが憎いなあ。好きだけど、こいつは絶対自分を嫌いにならないとか、多少放置しても大丈夫だろとか、あんまり調子に乗られると、こっちも嫌になってくるなあ。

会いたいって言ったら、俺も会いたいって思って欲しいし、言って欲しい。

でも、会った時に会いたかったって抱きしめられたら単純だから、どうでもよくなっちゃうんだなあ。

大好きで、前とは変わったこともあるけど、やっぱり好きで、優しいところとか変わらないところもあるから、嫌いにはなれない。

というか、もしかしたら付き合いたてが猫かぶってたのかな？🐈

ありえる＼(^-^)／

他の人と比べるものではないけれど

 デートをした記憶があんまりない。

待ち合わせてどこかに行ったり、前々から計画してここ行こう！ってなるよりは、家でダラダラ、どっか行きたいねーって感じ。

誰かと比べるものじゃないけど、やっぱりどこかに行くのはうらやましい。2人で出かけることに意味があると思う。

でもやっぱり、ゆっくり眠ってほしいから起こせないし、寝顔を眺めるのも楽しいし幸せだから、いっか！

結局、一緒にいられるならなんでもいいって思ってしまう…笑

インドアを極めるのも悪くないかも。

酔った彼女を可愛いと思えるか

先日、流れで友だちの友だちと飲むことになり、テンション上がりまくりで、かなり酔っ払って帰宅。

そのあとカレシが来てくれたのに、寝てたらしい。そして起きたと思ったら大号泣し始めたらしい。

自分でもなんであんなに泣いたのかわからなかった。いま思えば、だいぶウザかっただろうなあと反省。嫌われてないことを願ってます。

不安がいっぱいあって、それが伝えられなくてモヤモヤしてたのが爆発したみたいだった。泣きながら、こんなに泣いたらウザがられちゃうと思ってまた涙が止まらない…って繰り返し。

めんどくせー女、自分が一番よくわかってる。こんなふうになっちゃうの、やめたい。ごめんね。

好きだからという理由でどこまで許せるか

10ヶ月間、基本なんでも許せてたけど、やっぱり付き合いが長くなるにつれて許せないことも増える。

生理中でメンタルも体もボロボロだと、基本なんでも許せない。笑

そういうときは会わない方がいいと学んだ。話しかけられるのもしんどい。となりで音出してゲームされるのもしんどい。暴言は多くなる。生きてる中で一番見せたくない自分かもしれない。

なんとなくブルーになるのも飽きたな

つまんないことで泣くのも飽きた

時間の無駄だって分かってるんだけどなあ…

不思議とやめられないものだ