また少し嫌われた

恋人の前で泣いて、怒って、困らせて、また少し嫌われたかなっていう恐怖でさらに泣いて、の繰り返し。

いつまでこんなこと続けるんだろう。

大人になりたいと思うけど、このやりきれない気持ちを我慢して付き合い続けるのが大人になるっていうことなのかな。

人と付き合っていく上で我慢はしたくないけど、それでも、顔を見ると怒ってたこととか悲しかったこととか忘れて、やっぱり、どうしても好きだなあと思ってしまう。我慢してでも一緒にいたい、自分が我慢すればいいって思ってしまう。

そんなの長く続くわけないよね。

ヤキモチ妬きな私を許して

つまらないことでヤキモチを妬いてしまう。自分のことを一番に考えて欲しいなんて、わがままだと知っていても止められない。

嫌われたくないのに嫌われるようなことばっかりしてしまう。嫌われるのが怖いのに、止められない。

いつか本当に嫌われて別れて欲しいと言われるくらいなら、これ以上好きになる前に別れたい。なんて思ってしまう自分は人と付き合うのに向いてないのかな。

ずっと一緒にいられるこの時間が続けばいいのにと思いつつ、永遠ではないことを知っているから、明日が怖くて不安で泣けてくる。

なんかこんな日記ばっかりだな〜

毎日楽しい日だったらいいのに。

二番目に好きな人

二番目に好きな人と結婚した方が幸せになれる…らしい。

私だったらどうだろうと考えてみて、今一番好きな人と結婚したら…

一緒に住むなら寂しくなくなるかな？と思う反面、ずーっと一緒だと、嫌に思うところも増えてきて、好きで好きでたまらなかったのに、変わってしまうのが怖い。相手がそうなるのはもちろん、自分がそう思ってしまう日が来るとしたら、結婚したいなんて言えないかな。

二番目に好きな人と結婚したら、

そんなに好きじゃないぶん、気持ちは楽かも。仲のいい友だちみたいな人とだったら楽しく暮らせそう。

でも絶対、一番好きな人を思い出して、あの人と結婚してたらどうなってたかなって考えちゃうだろうな。

…そもそも、二番目に好きな人ってなかなかいない気がするし。

私の場合、好きな人とそれ以外に分けられる。あ、あと元カレ。

好きな人とそれ以外と元カレ。

結婚しなきゃいけないなら、好きな人としたい。

結論、好きな人とは結婚しなくてもいいから一緒にいたい。

泣いてもしょうがない

泣いても会えないものは会えない。

わがままも言えない、というか言ってもしょうがない。聞いてくれないし。寂しいって泣いてもしょうがない。明日会いに行くよって、そうじゃない。今さみしくて泣いてるんだよ。明日って言われたら、今すぐ会いたいなんて言えなくなるでしょ。すぐ会える距離に住んでる意味がない。引っ越したいって言ったらダメって言うくせに、こういう時に会いに来てはくれない。引っ越したらもっと会えなくなる？会いに行く方法はいくらでもあるのに、会おうとしないなら、もう本当に好きでいてくれてるのか疑ってしまう。前はこうじゃなかったって考えちゃう自分も嫌。

いろんなことを諦めて、期待しないで、感情に振り回されないで生きたい。

人と付き合うと感情に振り回されるから疲れる。だから毎回長続きしないし、好きな気持ちが薄れちゃうのかな。この恋は、この人だけは大事にしたいって思っても、結局いつもどおり。付き合ってて幸せなことより、辛かったりしんどかったりすることが多い。というか、幸せだったことを思い出せなくなってるのかも。

いつも恋する度に、今回は本物だって思うのに…。

私はいつ本物に出会えるんだろう。

悩む暇がないくらい働きたい

また来るよってギュってして帰っていく背中を見て泣く。

泣きたくないのになぜか涙は止まらなくて号泣…という無駄なことを繰り返している気がする。

帰ってしまうのが悲しいのか、

楽しかった時間が終わってしまうのが悲しいのか、

そんなに悲しくなさそうで平気な恋人の態度が悲しいのか…

生理前で不安定だからなのか…

ぜんぶ正解です(^-^)

こんなことで悩めるだけ幸せだと思って今日もがんばらないと。

悩む暇がないくらい働きたい。

働いて働いて、悲しいことも忘れたい。

単純な女

自分は本当に単純な人間だと思う。

恋人との付き合い方とかで考えたり悩んだり、時には泣くことだってある。というか、悩まない日はほぼないかもしれない。会ってる時だけは唯一、そういうことを考えなくてすむ時間でもある。

あと、連絡が来た瞬間。

さっきまで、いや、1秒前まで悩んでたことも吹っ飛んで、最高に嬉しくなる。

今日は会えないだろうなって思ってた日に連絡が来ると、嬉しさは倍増する。もし、毎日会うのが普通で、今日は会えないってなったら私はまたメソメソ泣くんだろうな。

今みたいに毎日は会えないけど、急に連絡が来ると幸せな気持ちになるから、そういうときだけは、あえて毎日会わない方がいいのかなって思うけど…

1番いいのは、今日は会えないってならないで普通に、あたりまえのように毎日会えることだと思うんだけどなあ。

連絡が来た瞬間は本当に嬉しいんだけど、結局会えても、寝て起きたら帰っちゃうわけだし、会ってる間も次会えるのはいつになるんだろうってだんだん悲しい気持ちになる。

情緒不安定だなあ。笑

今日も会いたい日

人によって付き合い方は違うし、カップルによって会う頻度も違う。

友達は同棲してたり、毎日お互いの家を行き来してたり、うらやましいなあとつくづく思う。

毎日会えたら幸せだろうなあと毎回、恋人が家に帰って行く度思ってしまう。

これもわがままなんだろうな。

人と比べることじゃないけど、やっぱり会えるなら毎日だって会いたい。と思うのは、毎日会ってないからなのかな？

もし、毎日会ってたら、鬱陶しく思ってしまうのだろうか。

それはそれで嫌だし、相手に嫌だと思われるのはもっと嫌だし怖いことだと思う。

自分が寂しいのを我慢すれば大丈夫なわけだから、文句は言わず、寂しさを隠して、笑っていたいけど、これが結構しんどい。けど、最近は泣いたりしてないからセーフだよね？

もうメソメソ泣いたりしないと決めたからがんばる…